Письмо себе

[Isadora]

у вас когда-нибудь бывало, что отправив письмо, очень хотелось вернуть его назад... бросить на поднос.... и медленно смотреть как в пламени огня исчезают буквы.... не потому что там написано что-то ужасное, неправильно, сиюминутное... просто потому что это письмо самой себе...



Как же давно я не писала…даже сначала показалось, что не смогу набрать ни слова… но опять ночь, зима… и опять замершие пальцы тихо перебирают буквы, слова, фразы… мысли.. жизнь… Так странно… и в то же время совсем не грустно… а ведь прошел целый год… так быстро… и в то же время…. Хм… целый год прошел, а я так и не научилась подбирать слова… о чем же тебе рассказать?... может быть о том, как тихо на улице… о том, как танцуют в свете фонаря снежинки…. О том что наступила зима… наверно немножко запоздало, но я только сегодня поняла что, действительно февраль, зима… как будто останавливаешься, замираешь на секунду и вдруг замечаешь то, что всегда было рядом…

… можно, например, поговорить о книгах… ты знаешь, я очень люблю читать… и почти не читаю… не знаю почему… не могу объяснить…. Или просто боюсь, боюсь признаться себе, что я больше не умею в них растворяться… помню как мама прятала книжки, чтобы я пошла с подругами на речку... а я все равно тайком утаскивала их с собой, завернув в полотенце…. И не потому, что мне не было интересно с девчонками… просто казалось что здесь все так просто и легко, что это будет всегда… это поле, эта речка, солнце…. Когда можно не о чем не думать… и я кидала обратно, запущенный в меня мячик, и снова исчезала между строк…. Мне не надо было настраиваться на книжку… не надо было ее анализировать… я просто жила в ней…а когда переворачивалась последняя страница мы менялись местами и уже она навсегда поселялась в моем сердце… я никогда не смотрела через сколько же закончиться глава… потому что никогда не стремилась скорее закончить читать… конец был не важен… я и сейчас могу не заметить, как пролетят 6 часов… но закрыв книгу, а не смогу вспомнить ничего, кроме каких то общих событий… я могу еще 4 месяца думать на прочитанным, над тем, что якобы хотел сказать автор… над тем может ли это случиться в реальной жизни… и что автор скрыл за образами…. Я могу цитировать книжки, перечитывать их по 10 раз… но они больше не остаются в сердце… мама как-то сказала, что так бывают у всех… это называется «взрослеть»….но это ведь нечестно… я не хочу)… взрослые не умеют видеть… слышать… они не умеют просто быть счастливыми…. Я знаю, я спрашивала… у тети, мамы, бабушки… папы…. Мы сидели в машине и пытались справиться с почти растаявшим мороженным… я не знаю почему, но я вдруг спросила… «скажи мне, только честно-честно, ты счастлив?»… и он начал говорить что-то про то, что как же он может быть не счастлив, он прожил очень интересную жизнь, у него есть я, у него есть свое место в жизни… он говорил… говорил о том, что он должен быть счастлив… а потом вдруг замолчал и сказал, что наверно он никогда не умел быть счастливым…. Почему то все вокруг считают, что они должны быть счастливы, должны быть довольны, должны любить то-то и то-то… и никогда-никогда не спрашивает у себя, а на самом деле…?... как я думаю, что я чувствую…. Мы сегодня ехали с мамой из магазина, и я спросила нужна ли я ей в день ее отъезда… и она не дослушав ответила : «ты мне всегда нужна»… и я спросила зачем –«потому что ты мой ребенок»… я конечно понимаю, что она хотела сказать… но разве поэтому я нужна, потому что «мы в ответственности за тех, кого мы приручили»… я знаю, что сама иногда делаю точно также… даже нет… не так… я стала замечать, что я говорю даже не то, что я не думаю… я просто что-то говорю, рассказываю, объясню… даже не думая об этом… наверно это странно, но иногда даже не обращаешь внимания, на то, что именно ты сказала человеку… ты просто была не здесь….не знаю, зачем… ведь всегда считала, что лучше промолчать… не потому, что тебя ни так поймут… нет.. просто потому что словами никогда не сможешь сказать самого главного… слова убивают мир… так же как часы убивают время…. Я знаю, тебе это наверно, кажется смешным… но я не верю что в тиканье миллиардов наручный, электронных часов есть время…. Оно просто не может быть одно на всех….моя минута может показаться тебе секундой, а твой день будет для меня вечностью… разве могут они тикать одинаково?.... дочка моей подруги все спрашивала, сколько осталось до ее дня рождения… и ей говорили 3 недели, 26 дней, 600 часов… а ребенок мотал головой и просил сказать ей когда же оно будет…. Мама зачеркивала ей цифры на календаре… а она все никак не могла понять… точнее нет…. Она просто не могла принять, что ее жизнь можно считать количеством полдников, обедов, походов в бассейн и тд…. Приехав как-то от прабабушки она долго смотрела в окно… а потом подошла к нам и взяв маму за руку сказала, что она знает, когда будет ее день рождения… снежинки за окном ей рассказали… и что если мы вежливо попросим, они нам тоже обязательно расскажут…. И знаешь… никто не засмеялся, как обычно мы смеемся над наивностью маленьких детей… потому что в тот вечер эта еще совсем маленькая девочка знала то, что не знал… и наверно никогда не сможет узнать никто из нас…. Почему же ни в одном институте не учат самому важному: как нам вспомнить то, что мы когда-то знали и умели… как в этот нескончаемом море книг откапать самоучитель по общению с миром…. Я ведь помню, я умела….я до сих пор что-то помню.. я все еще умею летать, мы можем долго-долго разговаривать с клепой сидя на подоконнике… я до сих пор наверно могу весь день прыгать в классики… не думая больше ни о чем…. Но это буду не совсем я… а то наивное существо с двумя огромными бантами на косичках, упорно верящее в то, что что бы не случилось всегда найдется рыцарь, чтобы спасти тебя от дракона… ну или дракон, дабы спасти от излишне приставучего рыцаря))… та маленькая девочка… все еще живущая где-то очень глубоко внутри… та, благодаря которой на сердце все же заживают самые страшные рубцы… та, благодаря которой все же поднимаешься, когда кажется, что сил больше нет… и некуда уже идти…. Как всякие маленькие девочки она иногда капризничает… и обижается…. И я вместе с ней… только я знаю, что я могу пообещать повеситься, ныть 2 часа а потом все рано пойду и сделаю… знаю, что обижаться в общем то бесполезно…это ничего не изменит…просто иногда так хочется, чтобы тебя обняли и сказали что все будет хорошо… может быть это эгоистично…видно, Фрейд прав, в детстве мне этого явно недоговорили))… потом себя ругаешь, обзываешь нытиком… и сама же улыбаешься…потому что это ты… нельзя изменить в себе какую то одну черту… все твои достоинства и недостатки это ты… нельзя стать добрее, решив что надо…. Можно просто стать… непроизвольно.. но стать)… нельзя помыслить, но можно сделать… интересно, правда?….



…а хочешь, я расскажу тебе о драконах…. О том, что они на самом деле есть, о том, что я их видела… и мы вполне можем понять друг друга… о том что один из них сейчас сидел на парапете и смотрел в комнату… белый дракон с синеватыми крыльями=)хотя зачем тебе это… ты ведь итак все это знаешь… as usual… да…. как всегда…



Ну вот… опять слишком длинное письмо… монолог ни о чем…. Но почему то именно сегодня мне кажется можно осторожно дописать…и обо всем… я могу ошибаться, но мне кажется… хотя нет… здесь не могу… мне просто кажется что, что бы я не говорила ты всегда понимаешь то, что я хотела сказать… а иногда и то, что пыталась скрыть… скрыть за стеной слов… спасибо тебе за это…