• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:56 

Не жалуйтесь на жизнь, могло не быть и этого
... белые пушистые нити, ускользающие из рук... соскальзывая с пальцев.... падая в бесконечность.... навсегда...
я ведь знала, что именно так все и будет... просто не ожидала что настолько быстро... хотя... наверно так даже легче... красиво... но еще не больно... лишь предчувствие... и как-то неуютно забилось в груди сердце... ожидание... сотни нитей ускользающий в никуда... нитей, так тщательно и бережно сплетенных, так долго хранимых... но теперь это не имеет уже никакого значения... все уже сказано... и наверно можно было бы сжать руку и поймать то, что еще не потерено...но не в этот раз... увидеть как белая паутина исчезает в темноте... безумно красиво и невозможно оторвать взгляд... я где-то уже это видела... но не умела оценить всей красоты момента...пытаясь возродить то, что уже давно погибло... пытаясь спасти хотя бы призрака... не в этот раз... наверно это называется "вырости"... а может быть я просто слишком устала верить, устала бороться и строить замки, которым не суждено выдержать первого порыва ветра.... нет... с замками все как всегда хорошо.... просто ветер бьет все расчеты...прости меня



18:02 

Не жалуйтесь на жизнь, могло не быть и этого
Выбор - это замечательно... выбор - это отлично) его наличие просто жизненно необходимо... своеобразное ассорти...

... но есть вещь куда более интересная, воодушевляющая и оптимистичная... когда ты понимаешь, что выбор уже сделан... перекресток пройден... и остаетя только дорога.. дорога вперед, в бесконечность... и в будущее.. мое будущее...

15:40 

Не жалуйтесь на жизнь, могло не быть и этого



Прости, я больше не умею улыбаться.
Я больше не люблю дождливых дней.
Ты знай – я научилась сомневаться.
А что до слов… ты больше им не верь…

Прости, я разлюбила зимний холод,
Все что любил ты. И в зиме
Не надо похорон и слезных провод
Любовь не умерла, она живет во мне.

Прости меня, не вижу снов я больше,
Не тянет посмотреть мне ночью на луну.
Наверное, я просто стала старше,
И быть какой была я больше не смогу.

Прости, я научилась лгать и притворяться
И быть совсем другой день ото дня.
Прости, но больше нету сил стараться
Быть кем-то главным в этой жизни для тебя…


15:17 

Не жалуйтесь на жизнь, могло не быть и этого
Хочу обратно в институт... наверно это называется "приплыли"... но ниделю сидеть дома - просто невозможно... я снова хочу приходить домой в 11 вечера и не раздеваясь падать на диван... чтобы не оставалось сил проверить почту, чтобы не было сил набрать бессмысленную смс... чтобы просто не оставалось сил думать.... а еще чтобы ничего не снилось... мдя, права была подружка - "хочу быть барби"...

PS январский дождь, апрельские заморозки.... майский снег =) Радует одно - в этом году погода как нельзя лучше сответствует настроению...
PPS кто-нибудь напишите мне эссе на тему "Идеальная девушка"... так для общего образования =)



22:36 

Не жалуйтесь на жизнь, могло не быть и этого
"Я девушка!!!... я девушка" - вопила мну в субботу... " ну я же девушка..." говорила я в понедельник, постригшись еще короче, чем обычно... "нет, я отпределенно девушка" - уговаривала я себя сегодня, провожая до подъезда молодого человека...

20:36 

Не жалуйтесь на жизнь, могло не быть и этого
Помниться года полтора назад мне сказали, что я начинаю активно ухаживать за цветами, когда мне становиться очень плохо... до этого у меня на подоконике сушеные гербарии, а тут резко начинаю поливать-удобрять-пересаживать фиалки-цветочки-листики.... мдя... а если я сегодня резко кактусы с колючками по 5 см пересаживать начала!?... мдя... страаашно =)

19:02 

Не жалуйтесь на жизнь, могло не быть и этого
Когда ты любишь, в снегопад и в дождь,
По полю минному и сквозь тайгу
Ты на свиданье к девушке придешь,
Преодолев сто тысяч "не могу".

Когда ты любишь, справишься с бедой,
И трудности любые по плечу,
Лишь только бы она была с тобой.
Нет "не могу", бывает "не хочу".

Когда ты любишь, на распутье дней,
На перекрестке жизненных дорог
Отыщешь ту, что убегает к ней
И в милый упирается порог.

И ради той, что верною была,
Тебя искала взглядом день и ночь,
И ради той, что так тебя ждала,
Все "не могу" сумеешь превозмочь.

И к той, что в легком платье на ветру
Ждала упрямо, как солдата на войне,
И к той придешь однажды поутру,
Оставив за спиной все "не".


Утащено

03:11 

Не жалуйтесь на жизнь, могло не быть и этого
я же не так уж много хочу от этой жизни.... тепла, любви, нежности и киви со сливками)) а вместо этого 4 утра, кофе абсолютно безумной крепости, слипающиеся несморя ни на что глаза и безумное количество терминов... какой тут гедонизм с эвдемонизмом... выжить бы)))

02:32 

Не жалуйтесь на жизнь, могло не быть и этого
в пятницу экзамен по философии... и наверно надо думать именно об этом... или хотя бы о том, что настолько хреново я не училась наверно никогда... ну или о том, что скоро суббота, а это значит что сессия останется позади, а впереди 7 солнечных, свободных дней.. моих дней...а может быть о том, что я опять за целую неделю ни разу не взяла в руки гитару... или о том, когда я последний раз в этих руках видела книжку... о японском, который собиралась учить... о друзьях, с которыми встречаюсь только во сне... о том, что последнее время как то слишком часто болит голова, и наверно надо меньше сидеть за компьютером и наконец-то купить домой градусник...

... а я не могу заснуть, думая о том, что ты наверно сейчас тоже не спишь... думая о чем то вроде очередного экзамена или вечной работы... и, знаешь, я скоро наверно даже смогу привыкнуть к встречам раз в 3 недели... и смскам, когда хочется выкинуть в окно телефон... к постоянным уговорам, что мне и одной по прежнему хорошо =) наверное смогу... когда-нибудь обязательно смогу... я обещаю...

...и наверно я бы написала тебе свое фирменное "мурррк"... написала бы, что верю, что все у тебя получится, что все обязательно будет... потому что, просто не может не быть... только зачем? зачем в сотый раз писать одни и те же слова... когда хочется просто взять за руку... просто быть рядом...а еще, я кажется обещала больше не писать первой... да, обещала... прости

...гуссерль, платон, das mann, эсхатология,.... солнц, я правда очень скучаю... только это ничего... это не смертельно.. по крайней мере вроде еще никто не умирал.. а первой я быть не люблю...

22:32 

Не жалуйтесь на жизнь, могло не быть и этого
"любовь - для счастливый и храбрых" - цитата дня

... а я сжимаю в руке телефон, упорно пытаясь не заплакать... а слезы все равно упорно катятся по щекам... "мурк, солнц" и больше ничего... дальше все та же тишина... наверно это называется тотальной нехваткой тепла в век глобального потепления... и нехваткой нежности... в эпоху открытых чувств...

22:26 

Не жалуйтесь на жизнь, могло не быть и этого
на столе немым укором лежит телефон... вторая неотвеченная смска... и я знаю, что надо ответить... сказать что все хорошо... или хотя бы, что все будет хорошо... дела... дела нормально... море штормит, волны переодически пытаются захлеснуть палубу и перевернуть мой кораблик... но мы держимся... кажется вчера с корабля сбежала последняя крыса... ну что ж они всегда отличались радикальным пессимизмом... а я все еще верю, что еще чуть-чуть и выглянет солнце... еще совсем немного... и все будет хорошо... ведь шторм на самом деле не такой уж и страшный.. и паруса справятся с ветром.. должны справятся, ведь по другому нельзя) а пока... волны, ветер и дождь.. проливной холодный осенний дождь...и я отключила радиосвязь... надо учиться все делать самой... хотя бы утонуть самостоятльно, если ни на что большее я не способна... а еще потому, что я боюсь... боюсь услышать кучу рекомендаций и инструкций на свой одинокий крик о помощи... боюсь услышать "все получится" и не почувствовать руки на плече... но все будет хорошо... осталось совсем немного"... только зачем это говорить... у тебя тоже все негладко... и твой шторм совсем не бумажный... мы сами выбираем свой путь... я выбрала этот... и я буду идти до конца... потому что не люблю оборачиваться и ненавижу возвращаться...

21:14 

Не жалуйтесь на жизнь, могло не быть и этого

00:16 

Не жалуйтесь на жизнь, могло не быть и этого
Когда в пятницу я буду прыгать, хлюпать и плакать, по поводу своей оценки по микроэкономике... а также задаваться вопросом, какого я делала в воскресенье... будьте добры, напомните мне, что в воскресенье, вместо решения задач и тщательного изучения теории, я в 12 часов ночи гладила тюль):jump3: тюль гладился плохо... я бы даже сказала отвратительно... а самое главное, что ведь никто за мои старания по головке не погладит и в щечку не поцелует... вот так вот и живем... весело не правда ли? =))

18:41 

Не жалуйтесь на жизнь, могло не быть и этого
21:29 

Давно хотела сказать

Не жалуйтесь на жизнь, могло не быть и этого
Я вас всех ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ люблю)) всех-всех.... только по разному)) а некоторый особенно)) сильно-сильно и очень-очень)

только это.... ctrl+a, del)... увы)


04:21 

Не жалуйтесь на жизнь, могло не быть и этого
И опять 3 часа утра… и опять я не сплю… а ведь завтра вставать, завтра столько всего надо успеть сделать… потому что всегда делаю все в последний момент… знаю что в итоге не успею. знаю что будут нервы, слезы… и все равно ничего не делаю… сколько всего можно было бы успеть с пятницы)) успела …только совсем не то, что хотела… нельзя спать до 4 часов, когда в это время надо быть в институте, нельзя читать, зарывшись в теплое одеяло, когда через 2 дня контрольная по японскому к которой абсолютно не готова, когда в понедельник экзамен по микроэкономике, а на следующей неделе философия… а еще очень противно от того, какие планы были.. о том что если бы…. то конечно сейчас было бы не так… а еще от того, что не смотря на все где-то глубоко знаешь, что так оно и будет… потому что сил изменить не хватит, потому что уже как то привыкаешь смиряться с поражениями, оправдывая и принимая их…

3 часа утра… почти набрала тебе очередное стихотворение… тысяцу раз говорила себе что больше никогда никогда никогда так не буду делать, и все равно делаю… и очень хочется понять зачем… хотя нет, если бы действительно хотелось, то уже давно бы все поняла, … просто, знаешь, бывает очень страшно узнать правду… точнее даже не так… страшно признать что ты ее всегда знала… только не хотела в это верить…

и ведь печатая эти строки я упорно думаю, что “все будет хорошо”… потому что все плохое имеет свойтво проходить… просто потому что я имею особенность все это плохое из жизни выкидывать)) знаешь очень хороший рецепт вечного оптимизма… случилось что то не очень ладно вписывающиеся в радостно-восторженную картину миру? – ноу проблемс. Для начала надо вспомнить, что у других все тоже не очень хорошо, для подтверждения найти парочку людей у который все еще хуже, желательно в этой же области… вообще можно на этом и успокоиться, но если что-то противное продолжает ворочаться где-то глубоко внутри переходим к плану б) представляем себе солнце-море-небо и понимаем насколько ничтожны твои проблемы в глазах цивилизации и истории человечества… после этого можно лечь спать и на утро все забыть, как очередной навязчивый ночной кошмар, можно сделаться ребенком 8 лет и долго долго ныть по поводу такого огромного несчастья на свою голову и просить, чтобы вас погладили по головке и пожалели… можно перевернуть все так, чтобы со стороны все это показалось победой местного масштаба и самому непременно в это поверить… только вот знаешь, что-то видно в моем любимом механизме вытеснения и компенсации ( как нам гордо назвали это на лекции по психологии, в самых радужных красках обрисовав все возможные случаи)….так вот в этом механизме что-то упорно разладилось… и почему то мне упорно не удается договориться с самой собой… странно, ибо это наверно было чем то вроде жизненной философии: “ ну а себе, любимой, я как-нибудь это прощу”… и ведь действительно прощала… как –нибудь, а вот сейчас почему-то не получется… никак… никогда не думала, что смогу ненавидеть собственные жизненные установки и свое упорное нежелание и страх их поменять… легче возвести их в ранг теории, присвоить им высшее значание и постаивить на полочку, предварительно повесив надпись “грязными руками великие мысли не трогать… все равно не поймете”… а еще кто-то, наверно Антон, говорил мне, что мне пора завязывать с самокопанием… ибо раскопки ничего хорошего не дают, а скелеты складывать уже некуда… просто знаешь, иногда вдруг оглядываешься назад и страшно становиться, и упорно перестает работать аутотренинг, что “завтра будет новый день, да и утро вечером мудренее, а мне надо просто поспать”… день будет, причем такой же как и вчера… и это страшно… красиво, грустно и немного страшно… потому что несмотря на то, что жизнь течет и меняется, вчерашняя вода в реке уж очень сильно напоминает завтрашнюю… да и грабли на поле под кодовым названием “Жизнь” явно выпускались одной сменой на одном заводе… производственный брак не учитывается) … а знаешь что самое смешное? завтра с утра, проклиная будильник я поползу в ванну, чтобы, улыбнувшись зеркалу, сказать ему, что жизнь классная штука и все у меня было- есть- и будет хорошо… я знаю как минимум человек 100 у который все плохо, а у меня все хорошо… и опять будет институт, и записи на полях “надо учиться” у нерешенной задачи и грандиозные планы на будущее, обязательно светлое и радостное, и ночь напролет над японским и невыученные уроки, и философия, что поражения надо принимать с улыбкой, потому что именно ты в них сама виновата… хорошая кстати философия… вроде должно быть стыдно и противно, что ни черта не сделала, что нарушила все данные себе обещания, ан нет, аж гордиться своей высоко поднятой головой хочется… вот кто-то там ноет, а я свою 2 с улыбкой получать иду… пусть завидуют… смешно… иногда правда завидуют… и потом слушаешь, как друзья готовят, что они бы так не смогли… что молодец, мол… и очень раствориться хочется… просто изчезнуть и стать кувшинкой в городском пруду, чтобы больше не думать, чтобы не было больше стыдно смотреть в глаза, чтобы навсегда забыть как умеют скрести на душе кошки… и много ведь еще будет впереди дней… когда я буду говорить, что ненавижу цели, планы, графики и новый год… говорить, с полной уверенностью, что права, убеждать и улыбаться ( улыбаемся и машем))… и никогда даже самом себе не признаваться, что просто не умею…. что просто очень боюсь… боюсь боли, боюсь поражений… боюсь услышать, понять, подумать… боюсь проснуться лет в 40 и понять что с 15 лет, когда сидя на подоконнике я обещала себе все изменить, ничего не изменилось… а может быть чего-то еще… раскопки еще не показали….

уже почти 4 утра… и мне уже давно не 15… и наверно надо наконец-то бросить все и начать уже что-то делать… классе в 8 у меня на первой странице дневника была большая такая серенивая надпись “новая жизнь. попытка №1847” … каждый день – новая попытка все изменить)) не помогло)) потом была очень удобная философия, что изменить ничего нельзя, я такая какая есть – не нравиться не ешьте, Владик подсказал… ан нет… не прижилась, а жаль… помоему мне шло) по крайней мере какая-нить жизненная философия лучше ее отстуствия) в этом вопросе перфекционизмом я по-моему никогда не отличалась… как и во многим других)

наверно хотела сказть что-то еще, но как всегда забыла) память она все-таки девячья и никуда от этого не денешься, точнее не хочется деваться) мдя а еще я кажется обещала не писать тебе такого бреда… равно как и стихов по смс, ровно как и самих смс)) а еще нести всякий бред, глупо хихикать, разговаривать на философкие темы, употребляя кучу терминов, значения 50% который не знаю илли не помню… когда то по-моему я обещала не ходить в кино, выкинуть наконец твой телефон, всегда учить уроки, читать “умные и правильные книжки”, научиться не засушивать цветы на подоконнике, не придумывать красочных историй под названием “Интересная жизнь, срия 765”, наконец-то научиться нормально готовить, соблюдать режим дня, не обшаться с тобой, ровно как и с Владом, Дахесом и Тоном…. и еще много много чего))) Господи, как же хорошо, что я так и не научилось исполнять своих обещаний)))

22:15 

Не жалуйтесь на жизнь, могло не быть и этого

00:21 

Не жалуйтесь на жизнь, могло не быть и этого
Знаешь солнц, а ведь действительно сегодня самый самый самый хороший день месяца эдак за два… и наверно может показаться что ничего особенного не случилось) проспать институт, пол дня писать про экономическую интеграцию, в последний момент поняв, что на виндовсе она может и не прочитаться из за разницы в кодировке… немецкий, куча дел… но знаешь, иногда вдруг начинаешь понимать, что все это совершенно не важно)) просто как будто отрывается от земли и смотришь на все это откуда то сверху)) даже нет.. просто как будто начинаешь видеть этот мир по другому… изнутри…

.. вечерняя москва… огни летящих на встречу машин, мерцающие огни Москвы… быстрее, еще быстрее… понимая что еще чуть чуть и уже не хватит дыхания… понимая что быстрее ты уже не можешь… на мгновение закрыть глаза и чувствовать стук своего сердца… быстрее… еще быстрее… не останавливаясь ни на минуту… уже потому что остановиться просто не сможешь… биение сердца …. отчетливо… громко… своего сердца?.... нет пульс города… пульс ночной москвы… не останавливаясь пролететь по книжному… люблю центр за его непредсказуемость, нелогичкость… кафе, закрывающееся в 10 и книжный работающий до часу ночу))… и не важно, что деньги на карточке на ту самую юбку 48 размера… я не хочу)) и пусть кто-то скажет, что сдалась, что не смогла))… who cares? во всяком случие не сегодня… и пожалуй не я)) … забраться в самую глубь магазина)) люблю книги…. они всегда помогают вернуться… вернуться домой=)… вниз по тверской… такой вредный и неправильный, но до безумия вкусный хот-дог)) и да я помню, что после 6 не едят.. а хлеб с кетчупом и беконом просто не существует… помню, знаю… да не, я точно знаю)) не волнуйтесь)) просто иногда очень надоедает загонять себя в рамки.. в хорошие, красивые, чрезвычайно симметричные и правильные рамки… вот и сейчас надоело)) и да я помню что делают и чего не делают принцессы)) помню и знаю))) только я никогда не буду такой)) просто я это я)) и ничего ни я ни вы с эти не сделаете))… бесконечный лабиринт переходов… скорее интуитивно, чем следя за направлением… улица.. красная площадь… далекий и глухой шум…шум города… моего города… темно фиолетовое небо… ветер… собор Василия Блаженного… ветер… небо… темный камень мостовой… теплый камень … почти живой…. и опять вверх… и опять лишь одинокие фары проезжающий навстречу машин… и вдруг понимаешь, что одиночеств совсем не два типа… не помню из какой это книги, но героиня говорила что одиночество бывает или когда тебе никто не нужен, или когда ты никому не нужен… она ошибалась… и я вместе с ней)) выбает еще как минимум одно)) когда ты понимаешь что если ты никогда не бываешь по настоящему один, и все те кто тебе дорог всегда с тобой, что бы не случилось)… дорога… москва-река… мосты… небо… ветер… и как же я могла забыть, что такое полет… ведь это же так просто… как глоток воздуха… также естественно как движение… просто расправить крылья, закрыть глаза и взлететь))



PS на столе немым упреком мигает мобильный телефон… пришла смс… от тебя… просто знаю… интуиция или то самое неизведанное 47 чувство)) не знаю)) пойду отвечать))



PPS а завтра будет новый день)) яский, ветренный и обязательно счастливый))



PPPS “Это было, должно быть, после обеда где-то в конце августа. Муми-троль и его мама пришли в самую глухую чащу дремучего бора. Среди деревьев царила мертвая тишина и было так сумеречно, словно сумерки уже наступили…” скажи разве можно это забыть, променять на сотни одинаковых дней…. а я почти забыла)) я почти забыла, что умела летать))



PPPPS и все таки пойду ка тебе отвечу)) а то не хорошо как то получается)))

01:40 

Др одноклассника)

Не жалуйтесь на жизнь, могло не быть и этого
... заползти в теплую-уютную-родную пижаму... смыть косметику, засунуть всю одежду в машинку... кто-нибудь уберите от меня запах сигаретного дыма... лучший способ на год бросить курить - один вечер в кружке)))... др друга... просто раз в год это надо пережить))



в этом году я справилась)

21:53 

Не жалуйтесь на жизнь, могло не быть и этого
Научите меня быть стервой.... пожалуйста...


Мысли вслух

главная