• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:02 

Не жалуйтесь на жизнь, могло не быть и этого
интересно когда девушке в 18 лет очень хочется побриться наголо - это нормально?)))))

22:21 

Не жалуйтесь на жизнь, могло не быть и этого
Маленькая девочка в глубине твоей души... «Искорка»
Искра от бенгальского огня, озорная непоседа, маленькая разноцветная «юла» - вот что скрывается в глубине твоей души. Знаешь, взрослые так доверчивы. Им достаточно ткнуть пальцем в их монотонную жизнь и сказать, что это – навсегда, и они верят этому, да так и живут. Но «Искра» в тебе знает, что это не так! Она точно знает: жизнь – это не намертво прибитая табличка на твоей двери. Это Живой Поток, который ты можешь в любой момент пустить по новому руслу, Воздушный змей, которого ты запускаешь, выбирая направление ветра. Маленькая Девочка в глубине твоей души не боится что-то менять – и порой стоит прислушаться к ее звонкому голосу.image
Пройти тест

11:05 

Не жалуйтесь на жизнь, могло не быть и этого
Может быть когда-нибудь появится и остальное... в чем я, если честно, сильно сомневаюсь а пока....

19:39 

Офис

Не жалуйтесь на жизнь, могло не быть и этого
Сижу за решеткой в темнице сырой…. Не, не пойдет… как-то слишком далеко от реальности получается… так… ну попробум с другой стороны….Итак… Сижу в светлом офисе с кондиционером и ноутом на коленях…. тоже не то… ноут на столе – это раз…а во-вторых как то явно недостаток драматизма ощущается…
За окном лето, солнце и покачивающаяся от легких прекосновений изумрудная листва… а еще небо… светло-голубое небо с пятнышками белых облаков…. такое небо бывает ранним – ранним утром на море… и кажется что небо отражается в лазурных волнах моря… а море в свою очередь дарит небу кусочек себя… теплых, нежный, соленый ветер, перебирающих миллиарды песчинок… волны, неслышно набегающие на берег… где-то у самого горизонта – белый парусник… застывшая картина – утреннего везмолвия… особой рассветной тишины… Люди в особо торжественно – волнующие моменты бьют в барабаны, хлопают в ладоши… у природы свои правила и традиции…. к рождению нового дня больше всего подходит именно музыка тишины… особой рассветной тишины… когда мир снов и пресловутая реальность сливаются, смешиваются и становятся одним целым… чтобы подарить миру эти краски… этот ветер.. и это море….


А ветер все качает и качает листву за окном…. а здесь – мерное жужжание компьютера – кондиционера – еще какой то непонятной и врят ли кому то нужной техники… тихо поет вечное ретроFM… и наверно я даже уже привыкла… хотя по собственной воли я бы это врят ли слушать… но сегодня, впрочем как и всегда, так решило начальство… а решения не обсуждаются…. они принимаются как данность, как реальности, данная нам в ощущениях и чем то там еще…


“+17 в Москве сейчас, безветрено…”… я даже на говорю, что иногда, перед тем как обьявить прогноз бывает полезно посмотреть на градусник… так для разнообразия… но хотя бы в окно посмотреть можно? или это у меня галюцинации от недосыпа и диеты начались? =) А сегодня еще идти на гитару…. собраться.. заставить себя… и написать Олегу.. интересно он еще верит в то, что я продолжу занимальться? я похоже уже не очень… гитару в руки беру от силы раз в неделю… на час… “Сообщение доставлено”… и не то, что я боюсь ответа… просто как то в общем тошно и противно…

… ходила подписывать договор… ответа все нет и нет… мдя… точнее, говоря откровенно договор я подписывать не ходила… а ползала…. ибо ноги я стерла совсем и окончательно… в общем чувствую себя русалочкой Андерсена… с единственной разницей – ее походка казалась окружающим легкой, воздушной и танцующей… мдя… одела вторые туфли… на безумном каблуке… осталось одно “но” брюки подшиты под макасины… но я искренне надеюсь что я из-за строла сегодня больше не встану… правда как я пойду домой я еще не в курсе… а пройдут они очень и очень врят ли….но пока я сижу… и сильно радуюсь жизни… еще бы начальство куда нить ушло бы, дабы я пообедала) ну да ладно еще толко пол одиннадцатого… успею)

… у нас в последне время кабинет напоминает проходной двор… толи раньше мне было все равно.. толи народу действительно больше стало… в итоге приходится все всемя закрывать ноут. закрываем – открываем.. закрываем-открываем… ррр) буду кусаться… остается только одна пробелема – догнать жертву))

… сладкие мечты о том, что ходить больше не придется увы не прошли… послали в службу технического заказчика… это другой конец здания – садисты… для полноты картины вы еще меня документацию на Петровку попросите отнести… эх… тяжела жизнь….

… а еще надо учиться… надо-надо-надо… не хочу-не хочу-не буду и еще раз не хочу.. а надо… дилема дуалистического мировоззрения, блин!


…. переодела туфли… заодно и джинсы… правда я вот сомневаюсь что это лучше выглядит… ибо джинсы эти моей любовью никогда особо не удостаивались – ну не идут мне узкие джинсы… ну да ладно.. зато теперь я хотя бы двигаться могу… больно, но хотя бы могу…

.. картин маслом… входит начальник департамента: секретарь сидит за ноутом и под шум разогревающегося чайника есть Капусту!!!!... ой чувствую не долго я тут работать буду… на сем прекращать данное пространное нечто прекращаю) только выговоров мне сегодня не хватало)))

19:31 

Не жалуйтесь на жизнь, могло не быть и этого


снова становлюсь неисправимым оптимистом) нашла розовые очки...

22:52 

.

Не жалуйтесь на жизнь, могло не быть и этого



вот интересно а дружба это все таки реальное явление? или так временное состояние выраженное эфимерными глюками ряда индивидов?

02:55 

мысли вслух

Не жалуйтесь на жизнь, могло не быть и этого
уже почти 3 утра… мысли плавно перекатываясь через пребрежные камни эмоций по наплывыют на берега сознания, то словно волны уходят… и тогда кажется что еще чуть-чуть и удастся наконец-то заснуть… но они уходят, лишь для того, чтобы возвратиться вновь…
… и очень хотелось бы научиться их отключать… хотя бы на мгновение.... потому что так больше не возможно… с каждым днем я все больше и больше понимаю, что большая часть всех несчастий и проблем случается именно по причине излишней работы бедного мозга… ибо увлечение самокопанием и прочими археологическими науками до добра еще помниться никого не доводили….


наверно довольно странная мысль для 18 летней девушки… но порой так хочется оказаться на необитаемом острове… или нет – это все таки слишком… в другой стране… чтобы можно было начать все с нуля…
… я всегда представляла себе отношения, связывающие людей, в виде бесконечного числа ниточек… вот вы улыбнулись друг другу.. и между вами возникла первая очень хрупкая, но все же уже настоящая ниточка… вы познакомились, узнали о друг друге чуть больше… и вот вас связывают еще пара невидимых канатиков….
…. но вдруг налетел ветер… (или жт следствия все того же поворота нашего щарика – невано)… но вдруг все ниточки, связывающие меня с дорогими мне людьми – превратились в паутину… и я не знаю как это все распутать….
можно было бы начать все сначала… отсекая всех “лищних” – заодно и генеральную разборку давно пора было бы устроить… но… я не могу обяснить вот это самое “но”… но что то отсанавливает…. может быть я просто боюсь вымести вместе с ненужными вещами и что-то очень дорогое и важное, но неприметное на первый взгляд….
… и я ставлю эксперименты…отрезая по одной веревочке… и следя за своими ощущениями… “за реакцией агентов отношения”…. паралельно пытаясь пересмотреть иерархию важности каждой… нажеясь что кто-нибудь из списка сможет поняться на вакантные места в первой десятке… но увы… пока усилия тщетны….
…. любопытно наблюдать за реакцией людей, которым ты разрешила, делать с собой все, что душа пожелает… заранее зная где проходит линия з кторую они врят ли ступят… любопытно… да… и позновательно… в первую очередь удивила своя собственная реакция…. видя нож около своей руки и прекрасно осознавая, что без мелких травм сегодня не куда - … поймала себя на казалось таком забытом чувстве… выжидательном чувстве страха… и легкой тени… презрения… потому что смешно видеть человека, который боиться сделать тебе больно, но делает, пытаясь скрыть свой страх… не люблю полутонов… и в этом да, я совсем не изменилась…

… а еще я сегодня поняла, что все таки любишь человека, не за то, какой ты с ним… а все таки за то, какой он с табой…. за то, в какие краски он крашивает твою жизнь… и твой мир…
… все хамство и все гадости как всегда- самым близким и самым дорогим…страшный закон…. который я каждый раз упорно доказываю… ненавижу себя за такие моменты… и все равно делаю… простите… я так и не научилась быть собой… а жаль…


3 часа утра…. спать-спать-спать…. закрыть глаза… заставить себя не думать… взять каждыю отдельную надоедливую мысль, скрутить ей лапки и выкинуть…. все до одной…. и я бы очень хотела одолжить на пару ночей черный зонтик Оли-Лукойли… чтобы не было ни одного сноведения… потому что мои цветные сны очень уж напоминают кошмары… хотя нет… скорее психологические триллеры… вопросы… и ни одного ответа… промто так больше нальзя…. просто так… я больше не смогу….

02:06 

Не жалуйтесь на жизнь, могло не быть и этого
просто не хватает тепла....

22:56 

...

Не жалуйтесь на жизнь, могло не быть и этого

Серое небо за окном… мерное сопение старенького системного блока – он свое сегодня уже отработал… и теперь мирно сопит… на столе синим пятном лежит книжка… странная книга… без начала, без конца…. обволакивающая тебя целиком… со всеми твоими мыслями, проблемами, идеями и надеждами…. она растворяется в суете дня… в шуме метро…. и тишине вечера… неспешно растекаясь, растворяется в твоей жизни…. так же как жизнь, растворяющаяся в ней…
А с утра был дождь… мокрая мостовая Петровки… хорошо что не надела каблуки… хотя даже просто в туфлях очень скользко… и мокро… парадокс… дождь вроде бы идет сверху… а первыми всегда промокают новые тряпичные туфли…
Дождь… какой бывает только летним утром… несильный, почти незаметный… мягко обволакивающий кожу… стекающий каплями по стеклам разноцветных витрин… и не хочется никуда бежать… наоборот… остановиться, замереть, застыть…. и кажется тогда наконец то услышишь то самое важное, что шепчут тебе капли дождя…
Серый дождливый город… особенно тихий и поэтому немного нереальный… задумчивый и отчего-то особенно торжественный… и это настроение проникает с каплями дождя в тебя… и ты растворяешь в этой атмосфере … вне времени и пространства…
Но скоро одиннадцать… а наверно пора…. и покупая у улыбчивого дедушки 7 ярко-желтых солнц, последний раз оглядываюсь …. и ныряю в такое родное и особенно уютное в это время московское метро….

Серое небо за окном… Даша мне что-то рассказывает, а я улыбаюсь и даже не пытаюсь делать вид, что слушаю… но она не замечает… как всегда…

Туман…густой, пушистый и удивительно теплый…. молочно белая дымка…. и удивительное чувство спокойствия… я просто знаю что ничего не случиться … тепло… и удивительно уютно…. весь мир как будто отодвинулся на второй план…

Поднимаю глаза…. метро… 6 часов… усталые, разраженные лица… чему-то улыбаюсь и тут же проваливаюсь отбратно… чем то похоже на болото… но я не против…. просто наверно устала…
Тихо…. очень тихо… замедленная съемка…. если были бы силы я наверно начала бы мурлыкать… но их нет… как и коленей, на который можно было бы свернуться калачиком, не боясь быть беззащитной…. раньше были… а теперь вот нет…

Сегодня собираясь и спихивая половину лежащих на столе вещей в сумку вдруг встретилась с ним глазами…. почти забыла этот взгляд… эту улыбку… точнее нет…. просто я как то свыклась с неизвестно откуда пробравшейся мыслью, что он никогда и не существовал… что все это очередной плод моего слишком богатого воображения… почти забыла как это смотреть в эти глаза…. и ладонь невольно сжалась… еще помня прикосновение его холодных пальцев…. но сердце больше не остановливается…. наверное просто потому что уже давно не бьется… оно тоже очень устало….

Сегодня был дождь… и я весь день встречаю призраков…дождь и туман... они наверно тоже хотят впитать в себя частичку тишины и этого особенного молчания.... призраки моей памяти… призраки прошлого… пол одинадцатого… и уже начало смеркаться… мокрый и узкий бордюр… насквозь мокрые от травы туфли… я всегда любила вот так вот ходить по нему… балансирую, падая… снова пытаясь удержаться… мне кажется что если оглянуться я увижу девочку 8 лет… точно также сосредоточено удущую по узкой бетонной ограде… или девушку лет 14-15… черная юбка ниже колен… зеленый школьный пиджак… туфли на немыслемом каблуке… хотя это щас – немыслимом – тогда я в этих туфлях не только не падая по бардюрам ходила, но и в класики-резиночки прыгала и где только не лазила…
… и я повернулась, чтобы сказать им что-то… что-то очень важное…. и конечно же поскользнулась… в последний момент чья то рука поддержала… помогла устоять… я улыбнулась, хотела сказать ему спасибо…. но я была одна…только дождь… и я… память на уровне прикосновений… и да, я буду скучать по тебе… по нашим прогулкам до моего дома… по нашим разговорам.. но я так решила… ты же помнишь… мы знакомы почти 9 лет…. я все решала сама…. всегда…

И может быть когда-нибудь мы соберемся все вместе…обязательно соберемся... и будем так же непринужденно болтать… смотря на серое небо за окном… каждый погруженный в свои мысли, улыбаясь и даже не пытаясь сделать вид, что слушаем… да…. когда-нибудь я обязательно всем позвоню и мы соберемся… когда нибудь… и за окном обязательно будет идти дождь…. и я куплю каждому по маленькому желтому солнцу… чтобы тоже помнили…..всегда…..


запись создана: 26.07.2007 в 22:53

22:35 

Не жалуйтесь на жизнь, могло не быть и этого
Несколько сегодняшних фоток

читать дальше


02:42 

Новый дизайн

Не жалуйтесь на жизнь, могло не быть и этого

" я не сошел с ума - так надо"... поскольку 90% тех, кто читает этот днев - читают его из френд ленты, хочу предупредить: если вы ребенок, беременная женщина или еще что нибудь в этом роде - из френд ленты читать это и продолжайте... по крайней мере до тих пор, пока я что нить с дизайной не сделаю... ибо то, что получилось сейчас.... ну у меня есть оправдание)) сейчас 3 утра))) осталось только посочувствовать тем, кто по неосторожности заходит на мой днев сразу))...

*еще раз окинула взором то, что получилось из моего черно-белого кошачего минималитского диза....* вот это бы психиатору показать....так... на всякий случай =))


00:06 

Радуюсь иррациональности мира)

Не жалуйтесь на жизнь, могло не быть и этого

*пост набираю по памяти, ибо два дня подряд любимые дайрики отказывались запоминать что угодно кроме тем*
"Кто-то из нас двоих точно сошел с ума...осталось лиш определить - весь мир, или я.." со стороны, конечно, оно наверно виднее... но я по-моему здорова как никогда)) но обо всем по порядку


для начала о хорошем)) *хотя вроде плохого-то особо и нету.. ну да ладно*
Итак я купила себе часики)) воть) первые)) вот так вот потихоньку начинаем избавляться от принципов... спасибо Настене за помощь - сама бы никогда не собралась) так что вот такая прелесть теперь тикает у меня на руке

а теперь про вышеназванную иррационльность.. иногда возникает чувство, что наша планета вдруг внезапно сходит со своей орбиты и начинает вращаться в прямо противоположном направлении... и все, к чему ты привыкла, начинает работать в прямо противоположном направлении... или даже не на противоположность, а просто сдвигаясь на неопределенную величину... и тебе самыми важными людьми в твоей жизни стоновятся те, кто еще вчера был просто знакомым... или то, отношение с кем ты считала давно потерянными.... но это только одна сторона процесса.... движется все... и те, кто еще вчера казался самыми лучшими друзьями изчезают из твоей жизни.... исчезают наверно навсегда... ну или по крайней мере до очередного планетного переворота))... может быть я просто привыкла... а скорее всего просто смирилась, убедила себя, что по другому просто нельзя... но я упорно продолжаю считать, что когда люди после 7 лет общения перестают быть друзьями - это нормально... да, иногда это больно, обидно.... но нормально... и поэтому вдвойне смешно наблюдать как девушка твоего друга, пытается вас "помирить" - и обьяснить, что вы не ссорились, а просто тебе надоело его к себе отношение и ты решила раз и навсегда прекратить ваши отношения, невозможно... ну чтож каждый смотрит на мир со своей уникальной позиции... и этим ничего не поделаешь... да и надо ли что-то делать?


апд: чтобы набрать пост потребовалось 2 часа, отчаенное вспоминание кодов html, причем половину этот сайт подерживать отказывается... и причем я даже предположить боюсь как это у вас будет отражаться...


21:59 

Не жалуйтесь на жизнь, могло не быть и этого
Замедленная сьемка... повтор.... я смотрю этот фильм второй раз... сменились актеры... немного сменились декорации... но фильм все тот же... я знаю следующий шаг... следующее слово... я знаю что будет в финале... но я ничего не хочу менять)) зачем резать такой красивый фильм.... зрительный зал... темно... и я одна... я здесь второй раз... и я хочу досмотреть этот фильм доконца... хотя это будет грустно и немножко больно... все равно... я хочу увидеть каждый шаг, каждую деталь... все то, что упустила в первый раз... потому что плакала, закрывала глаза руками и кричала... чтоб этот фильм остоновили... что я не хочу... не хочу это смотреть... но я многое поняла с тех пор... и теперь даже улыбаюсь, видя знакомые детали.... оттенки, слова... эмоции... второй раз... и думаю последний... третий раз я просто встану и уйду из зала еще в начала развязки.... но это будет потом... а сейчас я досмотрю это фильм до конца)

апд: а может быть все нитак и плохо... может быть я сама создаю для себя все проблемы?... может быть... не знаю... я просто запуталась... и похоже на этот раз окончательно


запись создана: 10.07.2007 в 23:54

20:46 

Не жалуйтесь на жизнь, могло не быть и этого
офис: все время ругалась, что никто в департаменте не работает... директор ушел на месяц в отпуск... велел нам с замом разобрать стол, а он сидит целыми днями играется с компьютером... да еще мне не дает: " сядь - поучись, что тебе все надо?"... а сама разобраться естесственно не могу) половину не знаю) казалось бы, чего человек надо - зарплату платят.. сиди себе и занимайся своими делами)) ан нет.. просто обидно, тратишь лето, чтоб просто сидеть в офисе) хочется чего-то нового и интересного, а тут - "сиди и учись");) А сегодня решила на все плюнуть, сделала кофе, разложила входящую корреспонденцию, сложила очередную стопку чертежей и.... села играть в косынку) стыдно признаться... никогда особо и не играла... так лет 6 назад открыла и закрыла... и вроде игра простая совсем.. а никак не получается.... подошел замдиректора.. спросил, чем занята... ну я пожаловалась, что ни разу выиграть не могу)) представьте себе - картина маслом просто: заместитель директора учит секретаря раскладывать пасьянс)))))) давно так жизни не радовалась)) честно) дальше еще лучше - к 2 часам в офисе я осталась одна, надо было дождаться 5 - переписать договор, если найдутся ошибки)) какой же кайф сидеть на работе, положив ноги на близстоящую тумбочку и читать)) Я определенно люблю эту работу)) =) очень очень люблю)))

шопинг: где то минут в 20 шестого договор я подправила и распечатала; и хотя до конца рабочего дня оставалось еще аж 40 минут я быстро схватила сумку и вылетела из кабинета, помня как накануне из-за того, что я собиралась 10 минут мне принесли чертежи... а это значит что надо заново открыть кабинет, сложить чертежи, понять куда их надо засунуть.... в общем еще пол часа, и это при благоприятном исходе) так что сегодня путь от дверей кабинета до заветной улицы занял... минуту 43 секунды))) а поскольку сегодня дали зарплату, а Ереван Плаза ( новый большой торговый центр) в 5 минутах от работы, то поползла я именно туда)) а ведь, помниться удивлялась, как это можно потратить всю зарплату в день получки)) Сашк, сегодня я тебя очень, очень хорошо поняла))) я стала обладательницей нового комплекта белья, кучи дисков с фильмами и такой же кучи книжек)) куда же я без них)) никуда... надо 11 принцип водолеев приписать: книжки - это все... нет... это Больше чем все)))) и только долетев до дома я вдруг поняла, что собственно то, за чем заходила я и не купила... а именно у меня дома абсолютно пустой холодильник... но это пол беды, ибо в природе существует еще как минимум шкаф с макаронами-кашами и прочим и морозилка... главное проблема заключается в том, что у меня абсолютно нечем кормить кошака... пришлось достать копилку и идти в ближайший зоомагазин... отсчитывать 88 рублей мелочью))) Зато теперь мы сытые и довольные)) и жизнь хороша и жить хорошо)

а ведь хотела написать что-то еще... что то слегка грустное и красивое) про друзей, про то, что скучаю и люблю... про одноклассников, к которым хочешь подойти в метро, но в последний момент почему-то останавливаешься....про дождь.... и про то, что наверно опять пришло время перелистнуть страницу...

но не написала... значит так было нужно)) нужно, чтобы в этом дневнике был хотя бы одна другая запись...
воть.. а я пошла смотреть сегоднешние покупки... Король Лев) и да, я ребенок) и знаете, что самое "страшное": я всегда им буду, чтобы не случилось) ведь в конце концов именно мы делаем этот мир таким, какой он есть))

@музыка: within temptation - Say my name

23:17 

10 ПРИНЦИПОВ КАЖДОГО ЗНАКА ЗОДИАКА

Не жалуйтесь на жизнь, могло не быть и этого
Водолей:
1. Как скучно быть похожим на других! Но это нам уж точно не грозит))
2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу. :weep: :weep: Крик души всем молодым людям)) Нельзя заставлять девушек ТАК разочаровываться
3. Предрассудки - удел дураков.
4. Будущее просто обязано быть прекрасным. "И оно просто не может не быть) Мы не оставили ему выбора"
5. Трудно быть ангелом, но - надо. "Надо, надо, надо, надо - к черту аутотренинг, дайте пулемет...."
6. Доброе намеренье важнее добрых дел. Может быть, может быть... хотя нет, все-таки нет
7. Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях. А традиции это хто?! =)
8. Секс? В жизни есть дела и поважнее. Фи, как у вас все скучно....
9. Сначала друзья, а потом уж семья... если конечно останется время. Увы... но как то так и получается...
10. Нет меня добрее, нет меня бодрее. О да))) особенно если вы никогда не видели меня во время сессии, в 7 утра на тренеровке и никогда в глаза не видели этот дневник))





"А жизнь, она продолжается..."

23:29 

Мдя...

Не жалуйтесь на жизнь, могло не быть и этого
Узнала о себе много нового)) о боже мой))))





Я: ))) солнц ну расскажи мне какая я)) только честно))) я ведь не отстану)

можешь с недостатков начать)



Друг: хорошо. ты назойливая



Я: ну поаааалллуууйййсттаа



Друг: во-вторых ты аморальна в плане межполовых отношений

в-третьих, ты обидчивая

в-четвертых, у тебя дома толком не поешь нормального мяса

в-пятых, ты любишь указывать мне что я что-то не так делаю а потом еще и сердишься оттого что я упираюсь рогом. давно пора понять что я упрямый дурень

в-шестых, ты рассказываешь мне про то что хочешь заняться сексом со своим инструктором по гитаре ( господи в каком состоянии я ему ЭТО мгла сказать?!?!?!?)

я выделю это отдельно, это ужасно

интересно, почему мне так смешно это писать?



да я не знаю это так сложно перечислять твои недостатки. вот допустим любвеобиольность-это недостаток или нет?

не знаю я еще какие у тебя недостатки. ты хорошая. все









апд)) не все так страшно как оказалось))



Я: когда я тебе про гитару говорила?!)))))))) я такого не могла сказать))



Друг: сказала)

когда мы гуляли

и ты ничего не пила))



Я: ))))я это именно в этой формолировке сказала????



Друг: нет

но разве это неправда?

ты сказала что-то типа того что у того-то и того-то ты бы хотела посидеть помурлыкат на коленочках а вот у твоего инструктора по гитаре не только посидеть помурлыкать, и у тебя такой взгляд был и такая улыбка и еще ты добавила ах какие у него руки

как будто тебе хочется уже от одного вида этих рук

ну ты просила правду вот я и рублю ее, правду-матку

так, я пойду спать пока ты меня не убила

споки





ГЫ)))

19:13 

Не жалуйтесь на жизнь, могло не быть и этого
Хочу любви, тепла и нежности.... а вместо этого только сессия, пустая квартира и чужие проблемы... впрочем, почему только чужие... своих тоже вполне хватает... и, наверное, пора убрать со стола некоторые фотки... хотя может быть просто устала... нерешаемых проблем, ведь, нет... есть просто те, которые очень не хочется решать =) и наверное это и называется отсутствие силы воли и дурной характер) но сегодня я назову это по-другому "просто очень хочу любви, нежности и телпа"... так проще... и симпотичнее =)

10:50 

Не жалуйтесь на жизнь, могло не быть и этого
Хотела зайти в библиотеку изображений, но промахнулась ( вот что сессия с людьми делает) и попала в Статистику... и взору моему предстала потрясающая картина... время визита 6 (!!!!) утра!!!! воистину хочу посмотреть на то чудо, которое в 6 утра в пятницу залезло в мой дневник, дабы прочесть этот бред... Мдя.. чего только в мире не бывает...

ps а утро сегодня и правда просто потрясающее)

18:29 

Не жалуйтесь на жизнь, могло не быть и этого
Ежедневник на сегодня:

"11:00 Олег
13:00 Антон
16:00 Максим"

День мечты? Ан нет... Ночной кошмар из цикла "Дневной Марафон Гитара-Тренеровка-Паркмахерская"...

6 вечера... на улице по-моему градусов 30... и полное отсутствие каких-либо намеков на кислород... гитара за спиной, на плече сумка ( со спортивной формой... ) в руках еще 2 пакета из перекрестка... а завтра экзамен... и знаете именно взбираясь на 3 этаж со всем этим, параллельно пытаясь выловить из кармана ключи я вдруг поняла: все не только БУДЕТ хорошо, все УЖЕ СЕЙЧАС хорошо... парадоксальное чувство абсолютного счатья, при полном отсутствии денег на карточке, наличии сессии и кучи несделанный планов и полученных нагоняев... просто все равно... точнее нет, я знаю, что все это никуда не денется и делать это только мне... просто вдруг поняла, что все обязательно получится... просто у меня нет другого выхода) точнее есть)) но мне там не нравится) И вообще, как сказала мне вчера однокурсница - Жизнь одна, и от всего на что ты тратишь свое драгоценное незаменимое время надо получать удовольствие) Вот так вот =)

09:15 

Не жалуйтесь на жизнь, могло не быть и этого
Русско-японская война дубль 2) господи, ну зачем я выбрала этот язык? мне что проблем в жизни мало??? экзамен через 2 часа... я не наю 10 иероглифов, слов 100 и всю грамматику... гвардия погибает, но не сдается!

апд. Кто-нить удушите меня... будьте гуманны...

Мысли вслух

главная