Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
07:15 

Не жалуйтесь на жизнь, могло не быть и этого
Прежде чем что-то сказать 7 раз подумай и промолчи.
Идеальный совет для меня :)

22:40 

Не жалуйтесь на жизнь, могло не быть и этого
Ну вот и я. Если честно, думала, что появлюсь здесь немноо раньше, но чтож лучше поздно, чем никогда.
:) Для начала всех поздравляю с началом нового учебного года. Пусть все ваши желания и амбиции воплотятся в жизнь.
Также со всей своей скромностью ( :candle: скромность, ты где???? 10 лет ищу, результаты пока нулевые ;) ), принимаю поздравления в свой адрес по поводу своего перехода в новую школу. Согласитесь, с 11 классе переход - это почти подвиг. Хотя, если честно. я была спокойна как удав,правда ровно до того момента как увидела первыхучеников идущих к школе. Мой любимый папочка решил как всегда перестраховаться в этоге мы приехали минут за 40 и ждали начала линейки в машине.
Короче к момента начала празниств я напрутила себя так, что у меня начали трестись руки. :) о что значит сила самовнушения! Но все прошло как нельзя лучше. Я бысро соорентировавшись схвотила какую-то пятиклашку (не удивляйиесь именно пятиклашку, младшей школы в моей новой гимназии нет) и бодро потащила ее к входу... куда вести еедальше я понятия не имела и пришлось бросить бедного ребенка в холле, но в отличае от меня она помоему твердо знала куда идти. :)
Школа просто супер всего 11 дисциплин и 1 человек в группе (к своему стыду готова признать что и этих я выучить не могу) и это далеко не все отличаи от классического (моего) понимания школы. В итоге я уже неделю хожу с крайне удивленным видоми с трудом понимаю, что от меня хотят. Сегодня кстати получила первую оценку. 2 по русскому за диктант :lol2: хорошее начало, не так ли! Но чтож тоже опыт, хотя мое "чувствоваЗь" учительница запомнит на долго. А вообще оригинальное начало журнала... На английском, прийдя из английской спецшколы с уровнем pre-advanced по слогам и с ошибками читала учебник intermidiate. Что обо мне подумают??? Хотя, это конечнопародокс, но мне абсолютно все равно. Я просто знаю, что здесь уютно, тепло и вполне безопасно. Это новерное ненормально, но перейдя из школы в которой я проучилась 7 лет, в которой я все знала, в которой было так просто учиться, где были любимые учителя (не удивляйтесь и такое у меня бывает), которая находилась в 25 минутах от дома и которая практиковала пятидневку...в школу, до которой час езды в сторону центра (называется массаж и утрамбовка), которая работает 6 дней в неделю, причем до 15 каждый день, куда надо учебники, которые негде не найдешь ( уже неделю по всей Москве бегаю), где мне вполне могут испортить аттестат и где я просто "новенькая" .... Я СЧАСТЛИВА, полностью и безаговорочна счастлива... Сегодня прийдя домой в 5 часов, зная что мне делать кучу уроков, безумно уставшая я все равно улыбалась... Может это так свобода выбора действует я не знаю...но я чувствую, проплыв много много километров я наконеч-то нашла свою запруду, и путь она не идеально, но я чувствую, что здесь я это я.
Я думала, что ужастно буду скучатьпо старой школе, что мне захочется вернуться, но пока я думаю о ней лишь как об очередной перевернутой странице... и это как то странно... как то нобычно и в то же время очень интригующе...
Я былабы рада встретиться с кем-нить из своих друзей, но я знаю, что без них у меня тоже все впорядке. Я их оченьлюблю, но я не скучаю. Наверное, я еще просто не осознала, что я больше не учусь там, мне кажется на подсоснании я еще думаю, что это просто очередные курсы... не знаю время покажет
Алучшая подружка опять не отвечает на смски, уже на 3, обидно, но мне кажется, что просто что-то случилось с телефоном, прям как в гороспопе.. :) Странно, мне всегда казалось что мы очень прочно связаны, но я спокойно сижу одна, не болтая, а слушая учителя, она тоже, по рассказам друзей, взялась за учебу... никогда не представляла, чтобя даша могла сидеь на уроке одна и писат лекции... это ведь нормально, но все равно как-то странно... мы взростлеем и с этим ничего не поделаешь и когда мы по отдельности это просто ярче проявляется, но я все рвно надеюсь, что наше расстование нашей дружбе совсе не помеха и мы навсегда останемся лучшими друзьями..

уже пол 11 а у меня еще не сделална математика к репетитору, как интересно я буду поступать с таким отношениям... не знаю не хочу об этом думать... сегодня такой чудесный вечер, что кажется стоит лишь открыть окно и к тебе в комнату влетит любовь... нет даже что-то больше ..... чувтво понимания и любви ко всему , ко всему миру..... ко всейвселенной.

21:41 

Не жалуйтесь на жизнь, могло не быть и этого
Что-то я долго здесь не появлялась, но я обещаю исправиться. Тем более что впечатлений море ( и даже еще на средних размеров лужу хватит).
Вот сегодня я 2 раза была в кино. С подружкой и молодым человеком (к сожалению или к счастью не моим). С васей мы побегали по магазинам и пошли смотреть колдунью. Ну если бы режессеры упорно бы не пытались сделать из этого комедию было бы даже очень... но в общем вполне. На обратном пути пытались повторить ее движения носиком :depress: не получилось... Но будет повод для совершенствования :jump3: А потом пришлось устроить забег от метро до квартиры, скоростное переодевание и быстрая ходьба (на каблуках не побегаешь, а кроссовки это как-то не романтично...) обратно до метро. Влад сказал, что я пришла минута в минуту, хотя я скорее всего минут на 5 опоздала, но галантность у него в крови и вывести ее не возможно ;) , у меня по крайней мере не получилось ни разу.
Очень красивый кинотеатр, классный фильм (сумасшедшие гонки), такой милый и в тоже время глубокий. В общем я так увлеклась просмотром и общением с вышеупомянутым молодым человеком, что забыла обо всем на свете. Я специально приготовила ему маленький подарочек, который в итоге так и остался лежать в моей сумочке, я забыла спросить сколько я ему должна за билеты... причем они были явно не дешевые... Я даже пропустила момент когда он решил проводить меня до дома. И было очень неудобно, потому что в квартиру пустить я его не могла... Все таки так здорово вот просто так ходить в кино, кокетничать и не о чем не думать, просто зная что это не твой молодой человек, что у вас все равно нечего не получиться, что можно его не ревновать, что можно просто наслаждаться настоящим моментом и летать... летать где-то высоко-высоко облаках и долго-долго не спускаться на землю...



Чувст много, но я как всегда не могу ничего выразить словами... действительно ка можно обьяснить другим как это, когда ты просто летаешь...

21:29 

Не жалуйтесь на жизнь, могло не быть и этого
Я снова здесь. Боже как я устала. Тредий день мою полы из-за того, что по своей глупости пускаю маляров в ванную. Но по-моему я все же переборщила с добротой. Мало того, что мне приходится слушать разговоры, от которых уши вянут, мыть пол каждый день от побелки и варить литры кофе, они еще начали бить посуду и брать мои шампуни, мои газеты... Одни минусы... но как же приятно когда ты приходишь домой, а из окошка подьезда тебе машут и улыбаются, тебе говорят спасибо за кофе, искренне, от сердца, а когда убегаешь с утра по делам искренне растраиваются. И неважно, что это все из-за кофе, горячей воды и тд все равно безумно приятно, что ты можешь дарить кому-то частичку себя, своей души и чувствовать яркие лучики улыбки в ответ... :sunny:

22:01 

Не жалуйтесь на жизнь, могло не быть и этого
Вечер сквозь открытое окно. Хаос в квартире. Хаос где-то глубоко внутри. Иногда так бывает, что долго долго живешь как бы по инерции, бежишь вперед, не оглядываюсь и только споткнувшись понимаешь, что бежала в никуда...И вот так сидишь посреди пустыни и не знаешь, что делать. Возвращаться... или закрыть глаза и продолжить бег, зная, что бежать будет тоскливо и противно. Сказка о счастливой жизни лопнула, а бережно собранные кусочки постоянно рассыпаются... Это как в первый раз видишь родителей кладущих подарок под елку... И вроде нечего не изменилось, но ощущение чуда куда-то пропало...
Если меня спросят, счастлива ли я, я, не задумываясь, скажу, да... и по привычке отведу глаза... Если подумать у меня есть все, что можно пожелать. Почти каждая моя просьба будет исполнена, даже самая безумная... но нет ощущения того чуда... Вчера я ходила в парк. Маленькую девочку лет, наверное, 5 учили кататься на пони. Ее посадили на лошадку и ее взглядом, ее движениями было сказано все... Я не могу описать это словами, но это была потрясающая палитра чувств... это был бесконечный восторг, долгожданный подарок, легкое смущение и... безграничная любовь ко всему, что ее окружает. Я стояла наверное метрах в 20 от нее и она подняла глаза и робко улыбнулась.. Так умеют улыбаться только дети...вас как будто обдает теплой волной, волной любви и нежности. А я все стояла и смотрела... отвернувшись только тогда, когда что-то холодное и мокрое упало на шею... оказалось слезы, мои слезы...
Скажите, куда девается это ощущение радости, и счастья когда мы взрослеем??? Куда уходит тот особенный блеск в глазах и эти замечательные улыбки, позволяющие другим согреваться самые страшные морозы????

10:39 

Обычное утро субботы

Не жалуйтесь на жизнь, могло не быть и этого
Утро.Как же трудно было себя заставить сползти с кровати... Начала я этот процесс около 9 00 сползла в 10 30. :lol2: Называется а вам слабо?????Залезла в асю и увидела в контакт листе своего теперь уже бывшего одноклассника, своего, боюсь уже давно бывшего друга... Уже открыла окно, что бы ему что-то написать... и друг поняла, что нам не очем говорить... просто не о чем...вот сижу и смотрю на его ник, я он-лайн, он меня видит...я знаю он тоже не напишет, потому что нечего писать кроме привет и как дела, просто нечего. Воттак наверное мы и вычеркиваем людей из своей жизни. :weep:

@музыка: шум океана в плеере

@настроение: такая странная легкая грусть, заставляющая улыбнуться

16:28 

=)

Не жалуйтесь на жизнь, могло не быть и этого
Стащено у Чёрной Зведы, которая позаимствовала у Тоски без конца
Правила: я пишу слово, вы оставляете в комментах к этому посту картинку, которая по вашему мнению олицетворяет это слово.
Кто хочет, может поместить в свой дневник)
моё слово: настоящая любовь


19:06 

Не жалуйтесь на жизнь, могло не быть и этого
Тихо и еще солнечно. Пройдут какие нибудь пол-часа и небо закроют сумерки, солнце скроется за домами. Пойдет пол-часа и наступит вечер, завершаеющий еще один летний день, день не выделяющийся ничем среди бесконечной череды таких же как он сам, день упущенный возможностей, день прожитый зря...


14:16 

Не жалуйтесь на жизнь, могло не быть и этого
Лето,московская пыль, тихий шорох деревьев за окном, сладкий запах бурлящего варенья. Как много всего произошло и в то же время слишком мало. Я думала, что не смогу уйти из школы в которой провела пости 8 лет :weep: ... смогла, просто улыбнулась и не оглядываясьшагнула вперед, и, что самое грустное, мне все равно. Знаю, что перед первым сентябрем будет страшно и больно, но еще почти 1,5 месяца и думать об этом сейчас совсем не хочется. Я все равно не вернусь обратно, я никогда не покажу, что мне тут плохо... уходя, не возвращаются... это про меня.
Тишина, открытая форточка, почти неощутимое дуновение ветерка, где то далеко в душе слышится шум океана. Порой мне кажется, что я просто зря теряю время, прожигая день а днем свою жизнь... может быть это так, но я так и не поняла, что именно мне надо успеть...

18:11 

Не жалуйтесь на жизнь, могло не быть и этого
Сейчас почти 22:00 25 мая. Когда эта запись появиться в моем дневнике я не знаю. То, что сегодня случилось с Москвой - это даже не катастрофа, это что-то еще ужаснее. Как же хрупок тот привычный мир, в котором мы живем. Когда выключили свет, я даже не обратила внимания. Мне срочно надо было дописать сочинение, параллельно обдумывала презентацию, которую завтра надо будет сделать, и материала для которой еще не было. Сегодня последний звонок одиннадцатого класса и в школу я шла с 4 огромными букетами и цветком в горшке, я знаю странный подарок, но почему бы и нет. Но все равно праздник прошел как-то скомкано. Слишком быстро, слишком фальшиво. Распихать букеты, повесить колокольчик. Нет как-то все не так. Потом был концерт. Многие плакали. И опять как-то фальшиво, не естественно. В перерыве между основной частью и капустником мы с подругой решили пойти за водой, жарко было до ужаса. Как не странно отключенный фонтан, меня не на какие мысли не навел. Магдональдс тоже был закрыт по техническим причинам. Это уже было подозрительно, такого я уже пропустить не мимо внимания я не могла. На моей памяти такого просто не было. Все магазины тоже были закрыты. Ели-ели нашли две бутылки полутеплой воды. За Будапештом виднелось приличное облако дыма. Кто-то сказал, что света нет до Китай-города. На что я предложила съездить на Кузнецкий мост за водой. То, что метро работает на электричестве, в голову не приходило. Стала звонить папе, он сказал, что света нет по всей Москве, метро стоит, где-то горит завод… Людей в метро выводят через туннели. Я представила, как это, когда поезд останавливается, гаснет свет и остается только тишина.… А потом фонарь, какие-то указания и ты идешь по шпалам в темноту…
До школы шли молча, я думала о том, что света нет в больницах, в аэропортах. Я никак не могла понять, что это случилось в Москве. Это нормально в области, где-нибудь в Сибири, но не здесь. Капустник тоже прошел как-то мимо. Дашке понравилось, на мой взгляд, не очень, хотя моменты были, нечего, я уверена мы даже так не сделаем.
До дома шла пешком. В туфлях. Я думала я умру или просто сниму туфли и пойду босиком. Шла со своими одноклассникам, еще раз поняла, как я устала от всего этого, и как они устали от меня. Я зачем-то рассказала им, что завтра сдаю экзамен в другую школу. Зачем не знаю, даже знаю, что потом пожалею. На что мне сказали , что таким как я везде плохо. В этом есть доля правды, хотя они и шутили. Только бы завтра сдать экзамен. А что если все же сдам? Смогу ли я уйти? Не знаю.
Как не странно, дома свет был, и судя по часам его не выключали. Но не телевизор, не телефон, не Интернет не работали. Впрочем, как и сейчас. Кроме того часа в 4 отключили сотовую связь. Никогда бы не подумала, что мне будет так не по себе без всего этого. Чувствуешь себя изолированной, а то всегда неприятно. Работает только радио, по которому говорят одно и тоже уже часов шесть. Папы нет дома. Дозвониться я не могу, и что мне думать, тоже не знаю. Неужели сложно приехать домой хоть раз вовремя? Дашка тоже ко мне сегодня не пошла, хотя я приглашала ее переночевать, жаль, щас с ней было бы намного лучше, хотя бы есть с кем поговорить. А то уже самой смешно. Сидеть и печатать некому не нужную запись в дневники. Главное, что печатать нечего, но ужасно хочется, хотя как-то общаться. Пусть хоть с Вордом. Сегодня до меня каким то образом дозвонилась бывшая одноклассница. Наверное, такого потока слов она от меня еще не слышала. Но через полчаса связь оборвалась, я не стала перезванивать, она тоже не позвонила. Может быть связь, а может быть она, как и я, почувствовала, что это разговор не о чем. Хотя, если я уберу из своей жизни все такие разговоры, то окажется, что я стерла 95% своих слов. Антон прав, я редко подпуская кого-то близко к себе, я все время вру. Надо будет потом подумать над этим. Потом.. все потом… а сейчас я просто хочу заснуть и проснуться где-нибудь в 99 году. Сколько ошибок я бы исправила, господи, почему так нельзя? Ведь легче исправить ошибки, чем их предотвратить. По крайней мере, мне…

14:52 

дело было ... днем, а все равно делать нечего

Не жалуйтесь на жизнь, могло не быть и этого
Задайте мне любые пять вопросов, я на них честно отвечу.

21:34 

Тест

Не жалуйтесь на жизнь, могло не быть и этого
1.Смеяться или грустить? грустить
2.Экстрим или спокойствие? экстрим
3.Луна или Солнце? луна
4.Красный или розовый? красный
5.Синий или голубой? синий
6.Гетры или чулки? чулки
7.Кольца или браслеты? кбраслеты
8.Уходить или оставаться? уходить
9.Индия или Китай? Китай
10.Linkin Park или Limp Bizkit? LP
11.ICQ или SMS? sms
12.Утро или ночь? ночь
13.Дружба или любовь? Одно без другого не существует
14.Мальчики или девочки? смотря для чего
15.Флирт или серьезные отношения? флирт
16.Чёрный или белый? чёрный
17.Лето или зима? зима
18.Весна или осень? осень
19.Розы или лилии? розы
20.Жизнь или смерть? смерть
21.Море или пляж? море
22.Июль или январь? январь
23.Кухня или ресторан? Ресторан
24.Фильм или прогулка? прогулка
25.Бред Питт или Том Круз? Том Круз
26."Звонок" или "Пункт назначения"? -
27.Прошлое или будущее? прошлое
28.Компьютер или телевизор? компьютер
29.История или математика? математика
30.Пижама или ночная рубашка? пижама
31.Шум или тишина? тишина
32.Длинные или короткие волосы? не имеет значения
33.Любить или быть любимым? любить и быть любимой
34.Кладбище или лес? лес
35.Вампиры или ангелы? все
36.Ручка или карандаш? карандаш
37.Кошки или собаки? кошки
38.Проза или поэзия? проза
39.Мураками или Мисима? Мураками
40.Философия или психология? психология
41.Диск или кассета? диск
42.Чай или кофе? чай
43.Душа или сердце? душа
44.Чувства или разум? Iшt depends
45.Книга или журнал? книга
46.Юбка или брюки? юбка
47.Тень или отражение? тень

Заполните и вы

19:14 

Мысли. Душа. Небо.

Не жалуйтесь на жизнь, могло не быть и этого
Вечер. Идет дождь. Небо. Листья. Вода. Я хочу летать. Сесть на подоконник, расправить крылья и полететь туда, где небо и вода сливаются воедино.

Скоро домой вернется папа. Я как всегда сделаю вид, что делала уроки... :depress: Не черта я не делала. Как обычно.

Школа... Ненавижу эту школу... Но ничего, скорее всего это - последний год. Я знаю, что переходить в 11 классе, это самоубийство. Но я должна это сделать, я не могу больше здесь. Я не знаю почему, не мог объяснить. Просто мне больно каждый раз идти туда, здороваться и улыбаться тем, для кого ты некто ( и большей частью это взаимно), держаться, сдерживать крик.... не хочу. Я слишком устала от этого.

Иногда мне кажется, что я не смогу уйти, что я буду скучать... может быть... но я чувствую, что в последний месяц что-то случилось с нашим классом. Они как будто отстранились... Может это и к лучшему... Так всем будет легче, хотя некоторых мне будет нахватать... Антона, Темы, Марины, Даши, Темыча... да их будет не хватать. Я некогда не признавалась им в этом, но мне их будет не хватать. 5 человек из 18. Еще Тани, но ее уже нет с нами, а я уже год, как не звонила. Я боюсь. Боюсь, что она изменилась, боюсь, что в ее глазах я прочитаю столь знакомое равнодушие... Но я очень хорошо помню ее и я скучаю. Но я некогда никому не признаюсь в этом. Никогда.

Да, наверно уходить будет тяжело. Эта школа дала мне очень многое, но слишком многое и забрала. Эмоции. Желание быть первой. Вера в то, что ты лучшая. Этого больше нет. Есть только опыт, усталость и боль. На сердце не бывает морщин, только шрамы... И их коллекция все пополняется. Некоторые оставляют друзья, некоторые простые люди... А некоторые появляются сами, когда ты понимаешь, что-то, во что ты верила, уже некогда не вернется...

Я вчера разговаривала с одноклассником. Мне не хотелось ему звонить, но мне нудна была карта по географии. 5 минут отвращения и ненависти. Говорят от любви до ненависти один шаг. Нет. Их намного больше. Но вы пройдете этот путь.
Я всегда говорила, что от постоянного желания помочь до презрения очень близко. Я была права. Нельзя любить и жалеть, жалеть и уважать. По крайней мере, я так не умею...

Меня стала безумно раздражать его манера философствовать над всем. Он на все отвечает "не факт". Это смешно. Есть вещи, которые не укладываются в рамки формулы или правила, но есть те, которые нельзя подвергать сомнению. Есть вещи, про которые нельзя сказать "это не нормально, это не правильно", их немного, но они есть. Как можно говорить человек, что он ненормально живет, что у семьи ненормальные традиции. Странные. Непривычные. Но не ненормальные. Что значит норма? Почему я должна ей соответствовать. Кто так сказал? И почему я должна этого кого-то слушать? И как кто-то может осуждать то, что я для себя считаю правильным?

Хотя может я и сама так часто делаю. Я не знаю. Я просто хочу понять. Понять. Простить. Расправить крылья и улететь.


23:06 

Не жалуйтесь на жизнь, могло не быть и этого
Как видите уже почти 11. За темы я так и не села, и, следовательно, в эти праздники уже не сяду. Завтра с утра поеду на дачу... Даже не знаю,что я по этому поводу чувствую. Один день это неплохо: природа, цветочки:fls: , а вот как представишь, что там пол лета сидеть :axe: :trud: :candle: :bike: :inv: ... :depress: мдя. Но в Москве делать совсем нечего...Только бы не проспать, а то электричка в 8 часов:buh:. Я буду очень долго плакать..:weep3:. Кто-нибудь знает способ перемены отношения к миру и жизни в лючшую сторону? Подскажите пожалуйста!!!
Может влюбиться? :rom: Обычно не помогает...
:female: тоже не выход
:baby:говорят дети цветы и радость жизни..... местного аиста никто не видел?
:hash: хм, тоже идея

Лано пойду спать :sleepy: , может хоть что-нибудь хорошее присниться.

@музыка: Синг к профессионалу

@настроение: :kapit:

18:41 

Не жалуйтесь на жизнь, могло не быть и этого
На улице идет дождь.Капли тихо ударяются о листву и кажется, что деревья о чем то грустно перешептываются... Я обожаю дождь. Впервые за неделю я почувствовала, что я живу, что я что-то чувствую... Я убрала все с подоконника (господи, что я сделала с цветами!!! :weep: )Настеж откурыла окно и 2 часа сидела на подоконнике. Мне казалось, что стоит сделать шаг, и ты сможешь полететь туда, в безконечное серое небо.
Потом в 1125 раз решила начать новую жизнь. Уже самой смешно. Пошла пересаживать несчастные кактусы. Интересно это только я такое с цветами вытворяю.
ЛЮДИ! Некогда не пересащивайте кактусы голыми руками!!!! Я тоже пренебрегала перчатками,... 2 часа поиска и вытаскивания иголок. Вобщем день проходит супер.!!!!

@музыка: Тихий шум дождя

@настроение: Романтическое

13:09 

Не жалуйтесь на жизнь, могло не быть и этого
Я устала. Самое интересное, что не сделала абсолютно нечего. А у меня совсем скоро 2 административных зачета. Каждый раз обещаю себе заняться и каждый раз... Мне кажется, что я просто не знаю, что это такое или слишком самоуверенна... не знаю, мне просто лень и все равно. Но надо... кому надо? кто-то скажет, что мне... а мне действительно все равно. Я только хочу немного любви, ласки и тепла…
Но как-то не получается. Даже с подружкой, с которой вроде совсем не плохо общались, что-то произошло. Мне кажется, она просто не хочет разрывать отношения, потому что надо будет объяснять причины, а это лишние проблемы... Она говорит, что ее компьютер автоматически выключается в 11:00, она говорит споки, а через 10 минут появляется вновь. ( Она думает, что мой тоже отключается в 11:00,он и должен, но что-то не срабатывает.....) А мы вместе хотели ехать в Питер, осталось 2 недели а она все молчит.... или она просто не хочет говорить что не хочет ехать со мной.... не знаю...
В школе все по-прежнему. Мне кажется, что когда-нибудь я не выдержу, встану посреди урока, хлопну дверью и больше никогда туда не пойду. Я даже не могу объяснить, почему мне там так плохо... Но, что я так лишняя, это видно... Кому нужно существо, которое ко всем лезет с желанием поболтать, понимает все то, что нормальные люди понимать не должны, вечно успевает сделать все и еще задает лишние вопросы....
Даже когда я самой лучшей подруге сказала, что уйду, она сказала, уходи, пожалуйста, уже обещала, не ушла, и сейчас не уйдешь....
И начала искать себе с кем бы еще моно было бы посидеть на уроках. А я даже не хочу пытаться что-то объяснить. Зачем? Пусть все будет так. Не сказав ни слова, написала ей контрольную по алгебре, поцеловала в щечку и ушла... Господи, когда же это все началось? Когда все пошло не так? Я не знаю... Я просто чувствую, что все идет не так, не правильно... Но я не могу ничего изменить... Нельзя начать жизнь с чистого листа, вчерашний текст все равно проступит...
Да грустно, хочется плакать, но я знаю, что не смогу... а жаль...


@музыка: Gregorian-My immortal

@настроение: Сонно, Холодно, Грустно

22:00 

...

Не жалуйтесь на жизнь, могло не быть и этого
«-Закрой глаза и загляни в себя, попытайся увидеть то, что озаряет твою душу теплом и светом. Загляни в самую глубину своей души. Что ты видишь?»
« - Ничего. Лишь чернеющую пустоту бездны…»

В комнате совсем-совсем тихо, лишь где-то далеко, кажется, сквозь туман доносится музыка. Слов не разобрать, да они и не важны. Как и всегда, я все больше и больше убеждаюсь в этом. Слова - это лишнее.
Я хочу плакать, хочу, но не могу. Я не умею плакать. Я слишком долго притворялась. И теперь уже поздно что-то исправлять, я запуталась. Запуталась, кажется, окончательно и навсегда. А когда-то ведь все было совсем по-другому..... когда-то...., а возможно этого «когда-то» никогда и не было, возможно это лишь попытка создать хоть какие-то радостные воспоминания… Я не знаю....
Мне очень больно. Больно и ужасно холодно. Но я знаю, что никто не придет, чтобы мне помочь, чтобы согреть меня, чтобы понять… Они не смогут понять. Они никогда не могли. Никто...
Но, может быть, я просто не давала им шанса? Возможно... Я не знаю...
Я уже ничего не знаю. :depress:


@музыка: Lacrimosa

Мысли вслух

главная