ты спросил как дела.... а я так и не смогла набрать ответ... я не хочу обманывать тебя... и знаю, что не смогу сказать правды.... знаешь, почти все свободное время я достраиваю свой мир... слишком сложные структуры, хаотичные и притянутые за уши комбинации... все и сразу.... как всегда.... аспирантура, второй диплом... десяток курсов и сотни отложенных на полку книг... сертификация, экзамены, работа, отчеты... чтобы ни минуты свободного времени... и ощущение постоянной занятости, стремления... к чему? ... не важно... просто движения.... а потом вдруг, в какой-то момент прижавшись к тебе, осознать - что вот оно - настоящее счастье... как бы банально не звучала эта фраза ... и для этого не нужна ученая степень и десяток документов с гербовой печатью, ежедневник, который можно смело публиковать как пример начальной стадии шизофрении, не нужна вся эта безумная конструкция... для того, чтобы чувствовать себя самой счастливой достаточно просто чувствовать твое тепло..знать, что ты рядом.... так странно, правда?... странно и очень больно... потому, что в следующую секунду я вспоминаю о том, что так нельзя... что опять позволила себе больше, чем было возможно... что пора возвращаться в свой мир - ставить подпорки пошатнувшимся конструкциям... предпринимая очередную попытку объяснить скребущимся на душе кошкам, что намного проще защитить кандидатскую, чем сделать так, чтобы ты был рядом.... что мы обязательно справимся... да и ни кто не обещал, что должно быть легко... и потом, счастье это борьба... результат... достижение.... и не верить даже самой себе... но это не важно... я справлюсь и мы оба это знаем..... ты спросил как дела.... я промолчала.... и ты не стал переспрашивать....

---

что измениться в этом мире когда ты уйдешь?.... просто будет меньше на несколько сотен смсок... просто я больше не буду делать пометок на полях книг...просто я перестану плакать... зачем, если уже ничего нельзя изменить...просто я буду чуть реже улыбать по утрам - как всегда, когда ты не рядом, ты будешь мне чуть чаще сниться...бедный htc будет чуть реже летать в стенку... просто станет меньше одной причиной жить....

---

по утрам я теплая, уютная и спокойная... по утрам у меня пушистрые волосы и улыбающиеся глаза... по утрам в голове роятся новые идеи, мысли, начинания...

 

по утрам, сделав зарядку, мне очень хочется остаться спать на полу... потом за столом после завтрака... в душе... пока сушу волосы... не от того, что физически хочется спать, просто в последняя время уют стал синонимом слову сон) я сплю в машине, водителю которой доверяю... я успеваю подремать 10 минут на подъемнике на любимом плече... в метро за любимой книжкой... и решительно вместо всех первых пар)

 

по утрам хочется варить кофе и возвращаться в еще теплую постель мурчать и требовать немедленного подъема, потому-что-ты-не-представляешь-сколько-всего-произошло-в-мире-за-ночь-а-мы-все-спим.. ну-куда-ты-меня-тянешь-на-плете-же-кофе....а-черт-с-ним-хоть-кто-то-у-нас-пусть-бегает-по-утрам....

 

по утрам хочется говорить люблю-люблю-люблю... просто так... всему миру в целом и каждому в отдельности...

 

по утрам мне надо задавать самые-самые вопросы... по утрам я на все согласна...с удовольствием)

 

по утрам всегда немножко холодно... и немножко лениво еще раз идти под душ... и еще более лениво повторить зарядку... поэтому по утрам я греюсь вокруг бесконечных чашек кофе, чая и чего-то-еще-там... с обязательным купанием элементов гардероба в каждой...

 

по утрам хочется писать смски... чтобы рассказать, что пришел новый день... день, в которой у нас всех все обязательно получиться...)

---

устала-устала-устала... от себя... от правил, которые больше не имеют значения... от слов, которые ничего не значат.... от улыбок,за которыми скрывается раздражение... от хронического недостатка любви и тепла.... от односложных смсок....пустых ожиданий.... несбывшейся мечты... просто устала... это пройдет... ничего...

---

ночь, тишина... и ты не ответил на смс... возможно ты спишь... возможно... почему бы и нет... но в четверг ты занят... и в твоем ответе, я не нашла ни одного альтернативного варианта.... страх? боль? ... нет, просто холодно... ужасно холодно в этом мире без тебя... а может быть ты просто устал и завтра все будет совсем по другому... чтож, может быть...pourquoi pas?

... утро пришло... оно всегда приходит... вот только... что ж, это твой выбор и значит мне просто снова нужно научиться летать... летать без тебя)

---

предновогодняя ночь... а я так и не смогла заснуть...мысли... слова.... и хочется плакать....через 18 часов я в 3 раз я загадаю то же самое желание.... 3 раз.... пожалуйста....

---

кофе с корицей... закрыть глаза и понять - ты еще жива - сердце бьется, и надо по-тихоньку учиться жить дальше... щас бы забраться под одеяло и долго-долго реветь в подушку... но слез нет... хочется закричать, запустить ноутбук в стену... но это не поможет... не вернет всего назад.... второй раз одно и тоже... первый раз я рыдала... не могла есть, спать... а сейчас все как-то спокойнее, тише... только пустота внутри... кофе с корицей.... надо жить.... жить..... жить... кофе....

---

- Бабушка, я не знаю, как сказать ему, чтобы не сделать больно. Он не заслужил банального «давай останемся друзьями». Он хороший, а мне придётся поступить с ним жестоко. Что мне делать, бабушка, как сказать ему, что между нами все кончено?- Внученька, запомни: в последней фразе, которую ты скажешь мужчине при расставании, он должен услышать не только неизбежную жестокость, но и благодарность за всё то хорошее, что у вас было. Ведь когда он будет вспоминать тебя, он, неизбежно, будет вспоминать и ваше расставание. И если ты хочешь, чтобы при воспоминании о тебе его глаза улыбались, не выясняй отношений при прощании. Скажи ему только одно: «мне больше не нужно твое присутствие, чтобы любить тебя». И всё, уходи.

---

интересное чувство.... зайти в контакт.... не задумываясь набрать в поиске имя, фамилию... и долго-долго смотреть на фотографию, водя пальцами по экрану ноутбука... господи, как я соскучилась.... слова, которые я никогда не произнесу вслух.... так странно - мы говорим самые важные слова сотни раз людям, которые этого не заслуживают, и молчим, когда приходит время сказать их единственно важному в этом мире человеку...
привычным движением мышки съехать вниз экрана - все те же 83 фотографии, все те же любимые книги, давно уже зачитанные мною до дыр, все таже музыка.... взляд поверх экрана - на стол, на его фотографию - прошло почти 3 года, а он совсем не изменился... за нас двоих все это время взрослела я.... а ведь когда-то я думала, что мои замки, сказки и любимые розовые очки останутся со мной навсегда... но боль всегда заставляет взрослеть... и увы, из этого правила не бывает исключений.... по-крайней мере, я им стать не смогла....
неуловимое движение мышки, и взгяд пробегает по стене - новых надписей почти нет - только одна.... и на долю секунды в груди что-то оборвалось, как-будто в сердце вонзилась маленькая игла... но в следующее мгновение все прошло...улыбка, погладить пальцами чуть шероховатую поверхность монитора.... наверно, так выглядит ревность.... может быть - за всю свою жизнь я так и не научилась ревновать.....

P.S. Что делает девушка когда в жизни все плохо настолько, что не помогает даже свернуться колачиком и тихо-тихо выть? правильно, девушка достает дневник.... а что делать, если за пол года девушка почти разучилась хоть как-то выражать свои чувства? - надо заняться творчеством =) судя по новорожденному дизайну у меня сегодня Зеленая депрессия....

---

---

---

"жила-была на свете маленькая девочка, у которой все было непонятно...она любила протворечивые вещи, находила удовольствие в странных, порой удивительных размышлениях. она любила классическую музыку, но слушала power, она всегда все взваливала на себя тащила как бы ни было тяжело. тащила непонятно к какой цели. причем удивительным образом она распределяла то что тащла по жзненному пути, чтобы в последствии к этому вернутся. но иногда, как у всех в жизни, и у нее начался трудный период. а что делать, они бывают у каждого в жизни. правда у этой девочки он был очень трудный, но как говорится большому человеку – большая лужа) и как обычно, она взвалила эти проблемы на себя и потащила. друзья даже не догадывались что происходило. вскоре однако ситуация прояснилась, и они постарались помочь: мягко, ненавязчиво отвлекая ее от тяжелых мыслей они вместе гуляли, радовались жизни. и девочка сама не заметила как тучи рассеялись и выглянуло солнышко. теперь она могла улыбаться по-настоящему..."

попросила однокурсника рассказать мне сказку....

---

Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет неоправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущённое приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда всё само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное «экологическое» расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?
- Тут всё очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.
_____________________

Бабушка, он мне до сих пор снится…
- Внученька, вспомни прошлогодний снег.
- При чём тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.
- А я тебе, внученька, его уже и дала. Если ещё болит, если ещё не до конца забылось, если вздрагивает ещё внутри, то ты скажи про себя мысленно: «Прошлогодний снег». И относись к тому, что у вас было, точно так же. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, - приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: «прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег».
____________________
- Бабушка, я не понимаю что происходит: он вдруг куда-то просто исчез. Все было хорошо, а потом так внезапно, без объяснений просто исчез. Я его уже не вижу, молчит телефон, и даже случайно мы больше [не] видимся. Может, что-то случилось? Или я обидела его случайно? Может, стоит позвонить и поговорить, выяснить, что же всё-таки происходит?
- Внученька, не стоит, поверь мне. Ведь ты и сама знаешь ответ, только не хочешь себе в этом сознаться. Он не звонит, потому что не хочет – это очень просто. Запомни, внученька, до тех пор, пока мужчина заинтересован в женщине, он не исчезнет. Он будет обрывать телефон, караулить у подъезда, организовывать случайные встречи. И никакие причины, даже самые веские, не станут причиной того, что его не будет рядом, если он этого хочет. И если ты не хочешь заставлять его врать в ответ на твой вопрос о том «почему он пропал из твоей жизни» про то, что был занят или много работы, то лучше не спрашивай. И если не ищешь лишнего повода сделать себе еще больнее услышав правду, то тоже не спрашивай. Ты ведь и так знаешь ответ.

---

вот интересно это нормально приходить из инста, падать на диван и долго-долго реветь в подушку... совсем как в детстве... только в детстве плакала потому-то больно, потому что очередной мечтой стало меньше... а сейчас от безисходности, от того что безумно устала бороться... что очень страшно понимать, что ты одна... и никто не придет на помощь....

---

вот теперь я точно знаю как это, когда тихо сходишь с ума

---

---

9 подвигов Сена Аесли.... мдя... а кто то помниться говорил что любит только высококлассную фантастику... мдя... странные вещи иногда узнаешь о людях))) очень странные))... хм..

нет ну ладно первая книжка была очень даже ничего)) еще наверное, ибо конечно я такого никогда не читала)))), ничего - каменный философ или как то так.. но это?!?

---

Наверно, мне надо учиться отпускать... отпускать друзей, когда понимаю, что я им уже не нужна... отпускать мечты, понимая что их всемя ушло и им уже никогда не удастся сбыться... нопрежде всего мне нужно отпустить одного человека... чтобы не ждать смсок, которые никогда не придут... чтобы не проверять лишний раз почту на праздники... чтобы научится выигрывать не для него - для себя.... наверно надо научится... и когда нибудь у меня обязательно получится... а пока...
а пока я смотрю на те немногие фотки которые появляются у него вконтакте - еще одном сайте, который направлен на то, чтобы не отпустить... вернуть то, что вернуть нельзя.... 160 виртуальных друзей - всех я когда то знала... да... когда-то... но то время ушло... ушло навсегда...
я ругаю себя, выключаю интернет... а потом все равно набирю его имя... поиск.... и долго долго смотрю на фотографию... я не хочу чтобы все вернулось - нет... слишком больно и холодно... я не могла жить среди его стен тогда... не смогу и сейчас... но... все равно его безумно не хватает... наверно глупо....
надо научиться отпускать.... а пока читая его любимые цитаты я могу назвать из какой книги каждая... Сапковский - кровь эльфов.... Крещение огнем.... а еще он любил Хроники Амбера.... и год назад в первый раз не получив его письма я купила себе все книги этой серии... я успела прочитать все... прежде чем дождаться ответа... и успела бы прочтать еще пару раз....
нет, нам не нравились одни и те же книги... одна и та же музыка... но точек соприкосновения было слишком много и наверно именно это и вводило в заблуждение... наверное....
почти два года... да, наверно, действительно пора....

---

Жизнь- это спираль, с каждым кругом у нас все больше и больше возможнстей... но все меньше и меньше свободы...


мне 5 или 6 лет.... я стою перед домом крестной сестренки - "Ира! Ну, Ира! Ну вы-хо-ди-же!! Ну пойдем играаать!" Иришка ввысовывается из окна - "Не могу, мне обедать надо, и мама гулять не разрешила...."

третий класс - я одна прыгаю в классики около дома. Тане надо заниматься музыкой... Мне тоже надо.. наверно.... но я прыгаю в классики, а ей так нельзя....

десятый класс - звоню Дахесу -"Пойдем в кино!!" - "Не могу, сегодня черчение... Если хочешь можешь встретить меня на пролетарке -вместе до дома дойдем..." хочу.... потому что это наверное одна из немногих возможностей увидется...

первый курс: у молодого человека в жизни есть 20 часов работы, 2 учебы и 2 сна... и нет места для меня.... совсем....

второй курс: у подруги работа.... работа работа и еще раз работа... у меня тоже работа - но я могу один день и прогулять...
"Настен! Настен пойдем по магазинам!" " Не раньше 6, но если тебя совсем нечем заняться можешь доехать к 6 до меня и мы поедем вместе...." Новый уровень.... та же спираль...

Остается только один вопрос толи я всегда была безумной пофигисткой - толи мне все время очень везет с графиками))) хотя почему не может быть и то и другое....

---

хм.... вроде осень давно кончилась... на календаре.... а настроение все равно осеннее.... проспала универ - и решила никуда не ходить.... просто потому что уже ничего не хочется.... точнее ничего из того, что реально и достижимо.... на клендаре декабря.... сегодня проснувшись первым делом схватилась за телфон... не написал ли?.... а потом вдруг поняла.... прошел уже год.... и нет... не напишет.... и от осознания этой казалсь бы прописной истины захотелось спрятаться отбратно в свои сны, в свой мир и никогда больше оттуда не выползать... но земля по прежнему верится.... асы по прежнему стоят... а время идет.... время которое говорят обязательно научит - научит жить с болью.... наверно.... но видно я все таки очень плохая ученица... все еще скучаю... как странно....


осень кончалась - и я захотела сменить дизайн на что-то теплое и радостное.... хотела... но наверно не очень получилось.... мысли все так же имеют свойство материализовываться в самый неподходящий момент...

14 декабря... а значит скоро наступит новый год.... и значит скоро мне 19.... и я опять проснувшись потянусь за телефоном... чтобы еще раз понять - никогда....